一、女朋友绝对不会有错。

　二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。

　三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。

　四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。

　五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

　六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

1、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！”全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
　　这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！
　　2.外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
　　这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
　　3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
　　4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
　　什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
　　5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
　　周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？

咱有了钱---男生版
等咱有了钱，先买内裤和袜子，想买白的买白的，想买黑的买黑的，袜子我一次买两双，穿一双垫一双。
等咱有了钱，先养两孩子，想生男的的生男的，想生女的生女的，男孩子我一次生两个，抱一个牵一个。
等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个。
等咱有了钱，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！
等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。
等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个，用一个，供八个！
等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！
等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！
等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个。
等咱有了小车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！
等咱有了钱，想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。
等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿， 想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。
等咱有了钱，去中关村买光盘，妈的想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， “快进”看一张，“快退”看一张！
等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！
等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。
等咱有了钱，买高档汽车，妈的想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！
等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！
等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！
等咱有了钱，就不怕得病，妈的想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传版主一个！

等咱有了钱---女生版
等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先九人，效果满意自己上。
等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个， 擦车一个。
等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　
　　有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来 呢 ？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
　
　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我 吗？如 果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
　
　　当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种 果：一 是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一 样。
　
　　如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱 你 而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
　
　　尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸 锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
　
　　真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案： 原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　
　　上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

　　文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边 晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

　　上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

　　深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！ 突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

　　如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

　　老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

　　你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

　　　　　我喜欢邓丽君，死掉了；
　　　　　我喜欢翁美玲，自杀了；
　　　　　我喜欢梅艳芳，病故了；
　　　　　我喜欢黄家驹，摔死了；
　　　　　我喜欢张国荣，跳楼了；
　　　　　我喜欢你，你自己看着办吧！

　　如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，　十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

　　忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

你是 　　　　进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
　　　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
　　　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
　　　　非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，
　　　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
　　　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
　　　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
　　　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，
　　　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
　　　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
　　　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
　　　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
　　　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

　像你这种可恶的家伙 :
　　　　只能演电视剧里的一陀粪，
　　　　比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
　　　　连如花都帅你10倍以上，
　　　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
　　　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
　　　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
　　　　喷出来的口水比SARS还致命，
　　　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
　　　　耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，
　　　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
　　　　只要你抬头臭氧层就会破洞
　　　　要移民火星是为了要离开你，
　　　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
　　　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
　　　　手榴弹看到你会自爆，
　　　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
　　　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
　　　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
　　　　反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，
　　　　我一定要把你灭了！

有一可爱网友在网上求助：“坐在马桶上常常被扔下的"黄金炸弹"溅得满屁股水花~~怪脏怪恶心的~~哪位高人掌握了压水花的高超技术进来传授小弟几招呀？”

　　回复[1]：这个简单,你大便前,先丢张卫生纸在马桶里面,不就溅不起水花了?!

　　回复[2]：不拉就行了，或者用pp的括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。

　　回复[3]：当"炸弹"断开的刹那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有经验后，你还可以根据"炸弹"的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉拉就好了~!

　　回复[4]：忘了补充最省事的是力争让"炸弹"的底端直接接触水面…… 让"炸弹"悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断是一个 道理啦~

　　回复[5]：sb你不会先用手接住啊，然后拿着轻轻放入水中吗？

　　回复[6]：讲究肛体力学...要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在"出货"的时候有气体诞生...否则会影响效果滴~!

　　回复[7]：坐偏一点，让便便从岸边下水，就好像刚造好的轮船一样.

　　回复[8]：楼主只要干尽所有缺德的事，做一个没屁眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰啦！

　　回复[9]：个人觉得这个问题可以请教一下跳水健将伏明霞,觉得她对于"压水花"的经验应该是无比丰富滴~!

　　回复[10]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后就会成为无数的细小柔软的便便排出，哪还会有什么水花啊?!

　　回复[11]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：

　　1、物理学博士：当便便时，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

　　2、计算机博士：在马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动到ms网站下载补丁就可以了。

　　3、经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边便便，一边背单词。不会增加任何成本。

　　4、有机化学博士：这个简单，只需要在pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的便便是稀的，我们的催化剂也会把他变成不干不稀的。太简单了~!

　　5、美术系教授说：便便溅起水花？何其壮观！！为什么要解决呢？你们不觉得是在扼杀美吗？！！

对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
　　
　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
　　
　　女：是啊，所以我都不去那里了。
　　
　　你不希望对方坐在你身边。
　　
　　男：这个位子没人坐吗？
　　
　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
　　
　　相谈甚欢后，他想邀你上床
　　
　　男：去你家还是我家？
　　
　　女：都去。你回你家，我回我家。
　　
　　碰到没话找话说的无聊男子
　　
　　男：对了，你是做哪一行的？
　　
　　女：我是杀猪的。
　　
　　想用星座话题钓你，但是你没兴趣
　　
　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？
　　
　　女：没事做。
　　
　　像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
　　
　　男：你的身材像希腊神像一样完美。
　　
　　女：对不起，今天不开放参观。
　　
　　猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
　　
　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
　　
　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死.

1.一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

　　2.一个美国人、一个日本人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人，他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢。板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完。日本人起身拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上。”

　　3.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

　　4. 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”

　　5.一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

 每个人的人生都不相同，他们的感悟也各不相同。有的人一生过得非常潇洒，享尽人间富贵，在他们眼中人生是非常美好；有的人一生过的穷困潦倒，历尽人间苦难。在他们的眼中人生是痛苦不堪；而决大多数人的人生状况是介于二者之间的。我们每一个人都想做一番事业，我们每一个人都想有所作为，可到最后能够成功的人寥寥无几。命运之神永远不会那么公平。不过，我想是金子总会发光，只要你努力了，你就会有所收获，多经历一些痛苦也好，那样可以使你更加清醒，那样可以使你对人生有更多的感悟。
   人生感悟之一：人生好像是一根链条，我们每一个人都是这链条上的一环，我们的后代又是这链条的下一环，我们的人生就是这样一环又一环地不断延续下去。
   人生感悟之二：每一个人的人生有两个，其一是现实存在的人生，其二是梦中和想像之中的人生。
   在梦中和想像的人生中，你可以尽情展开思绪的翅膀，你可以当皇帝，也可以当亿万富翁，你可以和你心中的白马王子共享浪漫之情，你可以和你追求的美丽佳人一起月下漫步，你可以和心上人一起纵情欢歌，你也可以和你的亲朋好友一起周游世界。
   而现实的人生总是那么严峻，吃喝拉撒睡，油盐酱醋茶，哪一样不要你操心，哪一样也不能短缺。我们还要面对许多的人情世故，我们要面对许多人的流言蜚语，我们还要为了生存而不停地奔波。老人和孩子需要你照顾，亲戚和朋友需要你帮忙。你就象一个上了发条的机器，一直不停地转动。
   人生感悟之三：做过的事不要后悔。经常可以看到不少人自怨自艾，为曾经做过的错事而后悔不已，为过去的事而消沉，为过去的事而落魄。世上永远没有后悔药，世上如果真的有后悔药，那么许多人不惜花费千金也要购买；时光永远也不会倒流，如果时光到流了，那么历史将会重新改写。过去的就让他过去吧！痛苦其实也是一剂良药。
   人生感悟之四：谋事在人，成事在天。我们每一个人都必须发挥自己的主观能动性，必须有所作为，必须努力奋斗，当然，成功的概率和你的付出不一定会成正比，成功有很大的偶然性。也许有些人穷其一生努力奋斗，仍然是两手空空。但是，我们千万不要白白地等，天上永远不会掉馅饼。坐等其成，永远不会成功！

1、长的惊险.....有创意啊

　　

2、你小时候被猪亲过吧?

　

3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

　

4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　

5、你长的真tm后现代

　　

6、你长的好象车祸现场

　　

7、你长的外形不准 比例没打好

　　

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

　　

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

　　

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

　　

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　

13、靠，你TMD长得太好认了。

　　

14、长的很科幻,长的很抽象!

　　

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

　　

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

　　

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

　　

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　

20、你长的违章!

　　

21、国际脸孔世界通用

　　

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

　　

23、你的长相突破了人类的想象...

　　

24、你张的很野兽派嘛！！

　　

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

　　

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

　　

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

　　

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

　　

29、长的飞沙走石 鬼斧神功.

　　

30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

１.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

２.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的　回头了。。。

３. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

４.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我没那么容易！！！

５.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀.

６.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种答太苦。曰：做工答太累。曰：耍猴答太难。帝问何求答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
　　　　　　　　
７、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪.

８、有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！

９、某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！

１０、一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

１１、请你把桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是送给你的礼物------笔记本垫脑！-）而且是猪头牌的哦`！

１２、一人去外地探亲，他到了那里后，发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报：“知道你三姨家的地址吗？”几个小时后，他收到了回电：“知道。”

１３、运动员投篮，连五次都没有投进，教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

１４、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证：日照香炉生紫烟！

１５、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了.  

“谢谢你陪我。”她头枕在他肩膀上对他说。
    “傻话，我喜欢和你一起的感觉，想天天这样陪着你的。”说完他把她抱在了怀里。
   “谢谢你。”她在他脸上亲了一下，很轻。她的唇很暖。
   “这是你今天第几次对我说谢谢了，傻丫头！”他笑着对她说。
   “今天说的很多了吗”她说的很小声，他听出了一丝伤感的味道。
   “你有心事？”他抬起她的头问她。 “没什么，对了，你看过‘蓝色生死恋’吗？”她看着他笑了一下，又继续靠在他的肩膀上问。
   “恩，看过！也流泪了。”他如实的回答她。
   “我也是！他们的爱情好凄美！你说为什么他们可以爱的那么深呢？我好羡慕！”她的声音有点哽咽。
   “也许.....曾经无可替代的人失去又得到的时候，他们会用生命去珍惜吧！”他轻轻的亲了她的脸一下，有一点咸咸的。
   “你哭了?”他看着她眼角的泪问到。
   “哪有？谁让你说的那么唯美，讨厌！”她把头整个埋在他的怀里，抱得他很紧。他觉得这一刻很幸福。
   “我们的爱会长久吗？”她抬起头问他。
   “你对我很重要！我.....”
   “那如果不得以分开呢？”
   “记得我给你唱过的那首‘你怎么舍得我难过吗”说完他哼了起来。
   “恩！我记得，就算分开也不让这缘分结束的。你说什么样的女孩最让人喜欢呢？”她问他。
   “你认为呢？”他笑着说。
   “漂亮的？”
   “漂亮是很让人喜欢，但不是最让人喜欢的。”
   “温柔的？” 他摇摇头。
   “那是有个性的？”
   “都不是！”
   “那到底是什么嘛，快说！”她坐起来一本正经的看着他。
   “善良的女孩最让人喜欢！善良不是性格，是本质和内心！可以很温柔，甚至可以野蛮，就像你.....啊哟！掐人很痛的！”他假装很痛，一个劲地揉着被她掐的地方，谁知道她根本置若罔闻！他只好把她搂在怀里，闻着她清香的秀发，回忆起第一次见到她......
   “在想什么？”她打断他的思绪。
   “没什么，只是觉得缘份太妙不可言了！”他又亲了她额头一下。
   “傻样，你怎么不问问我什么样子的男人最招人喜欢！”她笑着说。 “什么样的呢？”他问到。
   “不告诉你！”她的回答真令他气结。
   “快，快看，流星！快许愿！”她突然指着天边夜空激动的说，说完就闭上眼，双手合在胸前。
   “流星，好美的瞬间，一闪而逝的美丽，却留下了永恒的回忆！”他也看到了天边划过的流星，有感的说道。
   “我的愿望是.....”
   “傻瓜，不要说出来，说出来就不灵了！”她轻轻捶了他一下。
   “你怕不灵吗？”他笑着说。
   “怕！很怕.....”说完她紧紧的抱着他，他能感觉到她在颤抖！
   “到底发生什么事了，告诉我！”他知道，她肯定有事情没告诉他。
   “答应我，照顾好自己,明天我就要走了。”她伏在他怀里，泪水早把他胸前的衣服弄湿了。
“傻瓜，不要哭了，哭就不漂亮了。”他更紧的抱着她。
   “我不要漂亮，我不要，我只要和你在一起。”她哭的更痛了。
    他忘情的吻去了她眼角不断涌出的泪水，然后，他的唇盖住了她不住颤抖的唇。那一刻，天地都停止了转动......

　　第二天,他远远的跟着她来到了机场，眼看着载着她的那架飞机慢慢飞离了地面，直入高空，离他越来越远，一直到看不见了，才拿出了她说她走了才可以打开的信.....
“亲爱的：
     当你看到信的时候，我已经在飞机上了。这段时间，我反复想的最多的就是-----为何让我遇见了你.....
     原谅我！我真的很怕很怕和你离别，所以我不要你来送我！我不知道怎么说才能表达我现在的感受，我爱你！爱的很深很深！虽然我们认识才几个月，就是这短短的几个月，让我感受到了什么是爱，什么是刻骨铭心，和你在一起的日子里是我最开心最开心的。记得我拉着你不停的问你，如果你不喜欢我了怎么办，记得你温柔的安慰我把我抱在怀里，记得你为了逗我开心说着那些让人留恋的玩笑，记得你陪我一起看电视一起感动的流泪，记得你和我一起看流星，记得你和我一起逛街，记得你给我唱歌,记得你和我说过的那些话，还有好多好多.....留下了足够我回味一生的甜蜜，就像你说的一闪而逝的美丽，却留下了永恒的回忆！
     记得我让你问我，什么样的男人最招人喜欢吗？是重情的男人！你就是这样的，总是流出真诚，让我每次看着你的眼神都不想离开，也不舍得离开，怕那瞬间的眨眼，会让在这座城市所有的情感彻彻底底的变成回忆。亲爱的，我已用尽自己一生的爱来爱你，今生无憾了，因为这一切已经足够我回味后半生，虽然，我们的时间那么短暂，可是，我很知足了，真的很知足了。你知道，我是多么爱你，你伤心的样子让我心痛，所以你记住：为了我，一定好好的照顾自己，一定好好的疼爱自己，一定要好好的快乐的活下去，如果有来世，我一定再来好好爱你……
    知道吗？我对流星许的愿望是能再见到你，不管多长时间我都想再见你，那时我想和你永远都不分开。你还记得那歌吗？记得吗？“你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。”我没有忘记，也不会忘记。自从与你相遇，我就象是一个病人，牢牢地守着对你的那份感情，不愿离开、不愿放弃、不愿醒来。我要对你说，如果真的有来生，如果真的有来世，你一定等我，从出生开始就等我，不管我们是什么关系，不管我们相距多么遥远的距离,我们都要在一起，死也要在一起......
    亲爱的,我爱你,你已经植入了我的骨髓,溶入了我的血液,已经成为我不可分割的一个整体......
    你,你是我今生再也无可替代的人.....”
   看完信他已经泪流满面了，对着天空大声喊：“我会等着你！你也是我今生无可替代的人.....”